Yo la estructura

Me gustan las estructuras, siento que las necesito. Cuando las cosas tienen su estructura, están en armonía.
Y yo, aunque no soy una cosa, manejo una estructura.
Lo entendí a la segunda sesión y me pareció una buena palabra para definir lo que hago, lo que me pasa, lo que quiero y busco.
Pero nada es como yo quiero, nunca las cosas van a ser como yo quiero, la única forma de que las cosas sean como yo quiero que sean es convirtiéndome en Dios. Suerte con mi estructura.
Yo quiero ser la mejor en todo, y aunque suene como el orto y me de vergüenza admitirlo, sí, soy una competitiva de la vida y aparte de competitiva, cagona. Porque no admito que quiero ganar en todo y por que además de eso, ni siquiera intento ganar nada. No puedo ser más contradictoria, soy un caos.
No quiero ser la mejor en un ámbito en el que pueden destacarse las personas que quiero ni competir con quien es cien veces mejor que yo en X cosa.
Quiero ser la mejor en lo que amo, quiero ser la mejor para él, la mejor que tuvo a su lado, la que mejor lo besó, le hizo el amor y lo hizo sentir bien. Quiero ser la mejor, las demás tienen que ser una sobra, yo quiero eso, ganarles.

¿No se supone, que al momento en que él decide elegirme y darme su amor, yo ya gané? Si. Pero no me alcanza, así de conchuda soy. Obvio que si le digo a él eso me va a odiar, diciéndolo así significaría que no valoro nada, pero es precisamente lo contrario. Valoro tanto lo que tengo que quiero que me valoren de esa misma manera, porque ese es mi concepto de amor. El amor que siento yo es él que creo que es mejor, el más grande y sincero. Quiero que me amen así. Que me miren y quieran así.
¿Que si me falta amor? No.
No me faltan muestras de cariño, no me faltan abrazos caricias ni besos, no me faltan las palabras de deseo y pasión. Pasión creo que es lo último que me falta. No me falta en nada, pero absolutamente en nada. Mi problema es que soy muy caprichosa, y para sentirme completa, necesito escuchar lo que yo diría de estar en su lugar para hacerme bien a mí. Porque yo lo hago, yo se lo digo, y siento en sus ojos que cree en mí cuando le expreso lo único que és, me imagino lo que se debe sentir que te digan todo lo que yo digo y sí, exijo lo mismo. Quiero tener ese lugar. 

Nadie entiende lo que me pasa, ni por que, ni como ayudarme, estoy sola aunque acompañada.

El amor para mi es tan único y tan idealizado por mi, que me lleve una decepción muy grande por entender que no importa que tanto y que tan único sea el amor que entregue yo, yo no soy única. Ni para el, ni para nadie. No soy especial, no soy mejor, no soy importante, no tengo nada de distinto.
Nadie va a poder entender lo que me desilusioné cuando entendí lo básica que soy, el tener que asumir que soy una más y que así voy a ser siempre porque la vida es así, por que los hombres son así, las personas son así.
Que mierda me hubiera costado a mi ser como los demás? No puedo creer que soy tan pelotuda para comerme el verso de esperar al que valga, para qué? A mi no me iban a esperar, a mi no me iban a valorar así. Soy tan estúpida, tan básica.
Ahora me tengo que bancar esto, ahora que me toca escuchar que lo que para mi es unico para el es lo mismo, porque ya lo hizo.
Ya las toco, las manoseo, las tuvo, las hizo suyas y ellas lo disfrutaron. Y yo como una pajera me creo que eso es especial
No es especial es una mierda, es lo mismo que hizo con todas
Yo soy una estupida soy un asco
Me quiero ir no soporto que me toquen igual que tocaron a otra
Ni que me besen ni que me digan lo mismo que a otra
Porque yo no hice eso
Yo ame una sola vez, porque soy asi, soy una basica del orto y una pajera. No valgo una mierda
Me odio y me quiero morir
Que asco todo
Que ganas de morirme