Nacional

Sumergir las frutrigran en mi té verde y otras mil maneras de ser feliz. Sumergir esas galletitas en te verde (amargo, sin azucar) fue uno de los habitos que adquiri en mi ultimo año del secundario, nadie me lo recomendó, salió solo y hoy no puedo dejar de hacerlo. Estoy muy acostumbrada, nunca desayuno otra cosa, si estoy en casa ajena, o en un lugar en especial sea la hora que sea yo espero a volver a mí casa para poner el agua en la pava y tomar mi te. Y mojar las galletitas.
Mi adolescencia me dio muchos habitos no solamente ese, pero es el que más sostengo.
De los seis años de secundaria, los primeros dos los hice en una escuela técnica casi solo para mujeres, de la que no tengo buenos recuerdos, por eso simplemente no la recuerdo. Para ser sincera, los pocos buenos recuerdos son tan pocos que estan muy difusos y no me gasto en rebuscar en mi memoria, por feo que suene, salteo esa parte de mi vida, la borré de mi. El primer año fue un año donde empecé a formar mi personalidad y fué brusco el cambio en mi. Venia de una primaria donde siempre fui una "lider" y donde eramos solo seis compañeras y casi quince compañeros varones. Las nenas con las nenas, los nenes con los nenes. 
Era una nena bastante mandona y me gustaba que se hiciera lo que yo quisiera, siempre fui una buena alumna, ni un 10, ni un 1. Buena.
Entrar a la técnica fue uno de los cambios más radicales que tuve, los talleres eran tres: Gastronomía, Arte & Decoración e Indumentaria. Me iba bastante mal en todos, eran nueve horas corridas adentro de una escuela que tenía solo diez aulas, un total de ocho varones y cursos divididos por zonas. Osea, que los alumnos eran agrupados según la zona donde vivían, supuestamente para que pudieran compartir los colectivos y estar cerca entre ellos para los trabajos extracurriculares. Una mentira, yo vivo en un barrio pobre, y correspondía que me llevara con los pobres como yo. La agitábamos, el otro curso era un caretaje. Y lo siguen siendo. 
Ahí conocí a Rocio y Malena, las únicas amigas que sostengo desde que me fui de esa escuela, las tres nos cambiamos. Ellas juntas, pero separadas en la Jauretche, porque Rocío repitió 2do año, y yo, entré en el Nacional.
3ero D era un rejunte, había muchos repitentes, no todos se conocían. Un porteño con aliento horrible y yo eramos los únicos nuevos. Yo demoré una semana en integrarme, mi compañera más cercana a una amiga fué Juliana, y la quise un montón. Pero era repitente y a mitad de año se cambió porque decía que era la única manera en que pudiera terminar la escuela sin volver a repetir. Y se fue y me dejó sola, ahora iba a tener que ganarme un lugar.
Sol fue mi compañera de banco todo ese año, y de las mejores, hizo mucho por mí y nos encariñamos mucho. A fin de año en resumen el curso era un despiole, nos reíamos mucho, había buena onda aunque grupos marcados. Joche, Fio, Sol y Sheila fueron mis amigas de ahí en más.
En 4to había que elegir una orientación. Joche,  Sheila, Sol y yo elegimos naturales para poder seguir juntas. Fio se fué a un nocturno pero hasta el día de hoy somos grandes amigas (el sábado festejamos sus 21 añitos) Pero no sabíamos que nos iban a dividir, y naturales se dividía en "4to D" y "4to C". Joche y yo entramos al "D" y Sheila y Sol al "4to C" donde conocieron a Iani.
En resumen, ese año me enamoré por primera vez, y mucho.
También probé la marihuana por primera vez, y empecé a salir a escondidas.
Fines del 2013, iba, rendía las materias, llegaba a mi casa y me acostaba a dormir. Todo el día, no comía. Me enfermé.
No me duró mucho, bajé 10kg en unos pocos meses pero no los sufrí. Sufri más por amor que por cualquier otra cosa, ah, y falleció mi abuelito...
Cuando empecé 5to estaba bastante en otra, seguía obsesionada con alguien que ya no me quería más y la pase mal todo el principio del año. Me cambié de orientación, otra vez, curso nuevo.
 ¡ Bienvenida a humanidades !
En 5to A conocí gente que me hizo reir mucho, gente que no tanto y gente viciosa, casi como yo. Me drogué muchisimo.
Todos los dias, dia y noche, porque me la pasaba en el San Roque, en ese barrio hice y aprendí lo que no habia hecho nunca en 17 años. 
Hasta que lo conocí a Pato. 
El 22 de agosto del 2014 nos dimos nuestro primer beso en un colectivo a eso de las 5:50 - 6:00 am volviendo de Colonia Avellaneda a Paraná. Ya sabiamos que se iba a dar, los dos lo esperabamos. 
Para ser honesta no queria nada serio, él me gustaba pero yo no habia escuchado cosas buenas de él, y yo queria disfrutar un poco de mi nueva vida, mis nuevas libertades...
Sin embargo los meses pasaron y renuncié a todo. Me enamoré.
El 16 de abril de 2014 nos pusimos de novios, después de un momento que nunca me voy a olvidar.
El cerró mi 2014 de la mejor manera, era otra Camila.

Sexto A
No voy a mentir, asi como el amor tiene millones de cosas lindas, también tiene cosas feas, así como las personas tienen millones de cosas buenas, tambien tienen cosas feas... Y yo, soy una insegura de mierda. Consecuencias de un 2013 lleno de piedras.
El 2015 se lleva de mi una persona pesimista, negativa y muy infeliz. Los momentos felices fueron pocos pero muy atesorados por mi. No era la Camila feliz y positiva del 2014, no tenia buen humor, no iba a la escuela con ganas de joder. Iba con ganas de dormir, y de irme.
Ellas eran la causa. Lo fueron todo el año.
O yo, no sé, pero por ahi venia la mano...
Disfruté muchísimo mi recepción. Amé mi vestido, los de mis amigas y la alegria que se respiraba en el aire. Fui feliz ese día. 
Perdon, pero a sexto no volvería.

Futura licenciada

Es cuatro de febrero, de dos mil dieciséis. Hizo mucho calor, mis viejos cumplieron 27 años de casados aunque él no se acordó, y Pato arrancó su primer día de cursillo en Arquitectura.

Y yo, me inscribí a la facu y ya puedo decir que soy una futura Licenciada en Psicología y lo pongo en letras grandes porque es algo grande para mí y mí vida.

Todavía debo tres materias del secundario: inglés, matemática y física. Lo aclaro porque es lo único que no me deja disfrutar del todo mi ansiedad y emoción por empezar a cursar.

Tengo tantas ganas de verme estudiando, de comprarme los libros y cuadernillos que tengo que aprenderme. Tengo tantas aspiraciones y sueños. Mi novio al fin se decidió por una carrera, los que lo conocen saben lo difícil que fue para él tomar esa decisión. Bah, dificil no fue, por eso lo apoyamos tanto.

Porque al ser una carrera larga, costosa y complicada, todos tenemos miedo de que se rinda o se sienta agobiado a medida que empiece a cursarla. Pero tiene iniciativa y nos pidió que lo apoyemos, yo en especial, a mi me pidió que "por favor" lo apoye, porque me necesitaba.

Soy una persona realista y le tengo miedo a las carreras pesadas. Confío en él, pero no en sus recursos y eso es lo que me da miedo, por eso quiero ayudarlo en todo, para que pueda y para que por sobre todo, se supere a sí mismo, supere sus propias expectativas.

Lo mismo espero de mí, que ésta nueva etapa sea realmente la mejor como me dijeron muchos graduados y que todo lo feo que me dejó el secundario no vuelva.

No voy a dejar que vuelva.

Si algún día algun compañero mío lee esto no se ofenda, amé el secundario y mucho. Los aprendí a querer a todos, a alguno más que otros, pero querer es querer. Y yo los quise, a ustedes, y a la escuela misma. Diría que hasta la voy a extrañar pero como mi universidad no tiene edificio propio voy a seguir yendo a ese gran edificio que tanto me gustó el día que entré por primera vez. Se me ocurre que se merece un post, -el próximo-

En fin, hoy entré a la carrera que elegí a base de intuición, voz interior, o como les guste llamarle. La carrera que elegí también a base de ésta frase "Trabaja de lo que te gusta, y no trabajarás ni un solo día". La escojo para que me acompañe todos los años de cursado que sean necesarios para ser una buena licenciada.

Salud por mí !!!!

Yo la estructura

Me gustan las estructuras, siento que las necesito. Cuando las cosas tienen su estructura, están en armonía.
Y yo, aunque no soy una cosa, manejo una estructura.
Lo entendí a la segunda sesión y me pareció una buena palabra para definir lo que hago, lo que me pasa, lo que quiero y busco.
Pero nada es como yo quiero, nunca las cosas van a ser como yo quiero, la única forma de que las cosas sean como yo quiero que sean es convirtiéndome en Dios. Suerte con mi estructura.
Yo quiero ser la mejor en todo, y aunque suene como el orto y me de vergüenza admitirlo, sí, soy una competitiva de la vida y aparte de competitiva, cagona. Porque no admito que quiero ganar en todo y por que además de eso, ni siquiera intento ganar nada. No puedo ser más contradictoria, soy un caos.
No quiero ser la mejor en un ámbito en el que pueden destacarse las personas que quiero ni competir con quien es cien veces mejor que yo en X cosa.
Quiero ser la mejor en lo que amo, quiero ser la mejor para él, la mejor que tuvo a su lado, la que mejor lo besó, le hizo el amor y lo hizo sentir bien. Quiero ser la mejor, las demás tienen que ser una sobra, yo quiero eso, ganarles.

¿No se supone, que al momento en que él decide elegirme y darme su amor, yo ya gané? Si. Pero no me alcanza, así de conchuda soy. Obvio que si le digo a él eso me va a odiar, diciéndolo así significaría que no valoro nada, pero es precisamente lo contrario. Valoro tanto lo que tengo que quiero que me valoren de esa misma manera, porque ese es mi concepto de amor. El amor que siento yo es él que creo que es mejor, el más grande y sincero. Quiero que me amen así. Que me miren y quieran así.
¿Que si me falta amor? No.
No me faltan muestras de cariño, no me faltan abrazos caricias ni besos, no me faltan las palabras de deseo y pasión. Pasión creo que es lo último que me falta. No me falta en nada, pero absolutamente en nada. Mi problema es que soy muy caprichosa, y para sentirme completa, necesito escuchar lo que yo diría de estar en su lugar para hacerme bien a mí. Porque yo lo hago, yo se lo digo, y siento en sus ojos que cree en mí cuando le expreso lo único que és, me imagino lo que se debe sentir que te digan todo lo que yo digo y sí, exijo lo mismo. Quiero tener ese lugar. 

Nadie entiende lo que me pasa, ni por que, ni como ayudarme, estoy sola aunque acompañada.

El amor para mi es tan único y tan idealizado por mi, que me lleve una decepción muy grande por entender que no importa que tanto y que tan único sea el amor que entregue yo, yo no soy única. Ni para el, ni para nadie. No soy especial, no soy mejor, no soy importante, no tengo nada de distinto.
Nadie va a poder entender lo que me desilusioné cuando entendí lo básica que soy, el tener que asumir que soy una más y que así voy a ser siempre porque la vida es así, por que los hombres son así, las personas son así.
Que mierda me hubiera costado a mi ser como los demás? No puedo creer que soy tan pelotuda para comerme el verso de esperar al que valga, para qué? A mi no me iban a esperar, a mi no me iban a valorar así. Soy tan estúpida, tan básica.
Ahora me tengo que bancar esto, ahora que me toca escuchar que lo que para mi es unico para el es lo mismo, porque ya lo hizo.
Ya las toco, las manoseo, las tuvo, las hizo suyas y ellas lo disfrutaron. Y yo como una pajera me creo que eso es especial
No es especial es una mierda, es lo mismo que hizo con todas
Yo soy una estupida soy un asco
Me quiero ir no soporto que me toquen igual que tocaron a otra
Ni que me besen ni que me digan lo mismo que a otra
Porque yo no hice eso
Yo ame una sola vez, porque soy asi, soy una basica del orto y una pajera. No valgo una mierda
Me odio y me quiero morir
Que asco todo
Que ganas de morirme

Amo mirarte..

Ver como te vas durmiendo tranquilo, respirando el mismo aire y con el mismo calor. Tus pestañitas dormidas me pueden al punto de querer despertarte a besos en los ojos y mejillas. Tu mirada seria cuando estas enojado, pero no me soltas la mano, la forma de tu espalda, tus hermosos tatuajes, la risa que no dejamos de compartir, la quimica que tenes con los bebes, que acaricies a mi perro, que mientas diciendo que no pasa algo cuando pasa todo solamente para que me tome el cole y llegue a mi casa, que no te canses de recordarme lo que yo no me canso de dudar, tus manos y las mias, tu boca y hasta el sabor salado de tus lagrimas son lo que me levanta todos los dias y me hace saber que tengo todo el oro y no necesito nada más que a vos, siempre, conmigo, asi y con salud.
Que no creas en Dios hace que yo crea más todavia porque no me cabe duda de que el te puso en mi camino, el y dos angelitos asignados que no nos van a dejar solos ni cuando nosotros mismos nos alejemos.
27.02: Dicen que el que besa con los ojos abiertos, no siente nada. Me parece que nadie tiene el derecho a creer que sabe sobre sentimientos ajenos. Te beso y abro los ojos porque te veo, te veo y te siento, te siento porque te tengo y sos real, conmigo en carne y hueso dándome un beso que si no viene de vos, que no venga de nadie. No sabes como disfruto de mirarte, me encantas como sea, dormido o despierto, con o sin ropa, contento o enojado, como y donde sea.
Amo mirarte...

26.05.15

¡No era chamuyo! A todos en algun momento nos sale el sol

Estoy en un presente feliz, un poquito mambeado como siempre pero lleno de amor y transparencia. Nunca me dieron tanta importancia ni me cuidaron asi, nunca me importo nadie asi!

Ahora sé lo que es amar de verdad, amar porque si, porque me sale y porque me hace mejor. Quiero ser mejor todos los dias, quiero ser mejor para vos, para mi porque me siento más realizada como persona al crecer, y juntos! Nunca mas, ni menos, a la par. Aprendiendo del otro, aprendiendo a escuchar y respetar tiempos, espacios, silencios, deseos y miedos ajenos, cosa que no te explica ningun libro, ni una familia, ni una escuela. Te lo enseña el corazon con cada momento que se da y se guarda en él sin querer.

Hoy sé que quiero cuidarte de todo y todos, que quiero hacerte bien y ser la almohada donde más te guste llorar, confio sin miedo a descepcionarme! ¿Cuantas personas pueden darse ese lujo?

Amor es todo lo que estoy sintiendo, recibiendo, dando, y conociendo.

No pienso en un final, no pienso en los obstaculos, no los veo, no les creo!!!

Inevitable

Si es cuestión de confesar 
no sé preparar café 
y no entiendo de fútbol 
creo que alguna vez fuí infiel 
juego mal hasta el parqués 
y jamás uso reloj 

Y para ser más franca nadie 
piensa en ti como lo hago yo aunque te dé lo mismo 

Si es cuestión de confesar 
nunca duermo antes de diez 
ni me baño los domingos 
la verdad es que también 
lloro na uvez al mes 
sobre todo cuando hay frío 
conmigo nada es fácil 
ya debes saber 
me conoces bien y sin ti todo es tan aburrido 


El cielo está cansado ya de ver 
la lluvia caer 
y cada día que pasa es uno más 
parecido a ayer 
no encuentro forma a alguna de 
olvidarte porque 
seguir amándote es inevitable 

Siempre supe que es mejor 
cuando hay que hablar de dos 
empezar por uno mismo 
ya sabrás la situación 
aquí todo está peor 
pero al menos aún respiro 
no tienes que decirlo 
no vas a volver 
te conozco bien 
ya buscaré qué hacer conmigo 

No se olvida

Hay cosas que no se superan, porque superarlas significa olvidarlas.
El tiempo sin embargo cura todo, de una manera u otra, algún día las heridas dejan de doler, sin darnos cuenta, dejan de sangrar y tenemos una cascarita, y después una marquita, para no olvidar nuestra historia, nuestro pasado, nuestras penas, nuestras glorias. De los errores siempre hay que aprender, o vamos a vivir constantemente de manera equivocada, corriendo en círculos, siempre en lo mismo, siempre ahí, atascados. 
Fuerza para mi, fuerza para vos, fuerza para todos nosotros, que todos los días nos levantamos y hacemos lo mejor que podemos para rescatar algo de cada día, y de lo contrario, mantener la esperanza de que mañana será otro día. 
No olvidemos nuestros dolores, ni nuestras alegrias. Pero sigamos adelante. Que no se nos pase la vida, esperando tiempos mejores.